La cosa se puso seria

Hoy en la mañana, cuando estaba en plena faena laboral, me llegó la respuesta de un mail que mandé hace por lo menos dos semanas. Era Karly, una amiga numeraria que conocí mientras vivía en Araucaria (Centro Cultura y Residencia universitaria del Opus Dai); fuimos muy cercanas durante mi estadía en esa casa, hasta que cada una tomó su rumbo.
Yo me fui a vivir sola y a ella la mandaron a otra casa, luego se fue a vivir a Roma, donde estudió y se capacitó como Numeraria, y ahora figura haciendo "patria" en Kazajastán, con otras niñas de la Obra, que tienen la esperanza de convertir al pueblo - casi en su totalidad comunista o musulmán - al cristianismo, y no sólo al cristianismo, sino que al catolisismo. En fin, creo que es una misión titánica, ambiciosa, peligrosa y ambiciosa, pero ellas confian que Dios las guía y yo creo que así es.
En fin, el mail que le encvié hace dos semana a Karlangas fue para contarle los planes que tenemos con Diego de casarnos, de formar una familia. Le pedí a grandes rasgos consejo para poder enfrentar esa odisea, porque no es menor compartir el resto de la vida y todo lo que eso implica con alguien. Y ella, en su sabiduría más alta que la mía, me envió un mensaje tan simple, tan hermoso, tan ejemplificador, aplicable no sólo al amor de pareja, sino que a todo.
Me impactó tanto el contenido, que ya lo he compartido con dos amigas y por supuesto con Diego. Y ahora lo quiero publicar aquí, para que si algún día hago público este blog, más gente lo pueda ver y disfrutar conmigo estas lindas palabras que para mi hicieron mucho sentido.
Aquí van:
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Querida Lu…
Por fin me siento con un poco más de cabeza a pensar en lo que se te vendrá con esos planes que tienes, que en verdad me parecen fascinantes, pero cada cual a lo suyo.
Yo estoy muy contenta con mi condición numeraril y mi familia. Es más, pensaba que en tu caso con el matrimonio la cosa de la santidad se te pone hasta más fácil, quizás ni tanto.
Porque yo vivo con trece a las que hay que tener contentas, en cambio tu tendrás a tu Diego no más, es decir te queda súper claro que con él te haces santa y a él lo haces feliz, es la idea digo yo si lo quieres, querrás que seas feliz.
No es mi postura un resabio del antiguo machismo, pienso que él querrá lo mismo si eso es decirle al otro déjame que te haga feliz y así ambos pueden llegar a ser mejores personas que saque cada cual lo mejor de sí mismo, eso es parte del amor, pero cuidado y aquí vienen mis reflexiones, hay que luchar contra una cosa que yo últimamente llamo amor en general.
El otro día me pasó que a media mañana, mientras estábamos en gestiones varias (banco, pagaos de luz, agua y etc) Mariaja y yo (mi amiga la que está enferma, que de paso es mi jefe y vecina) ya tenía hambre le comenté con un poco de sorna que el pan de la mañana estaba “seco”, ella me miró y dijo “mmm yo esta mañana tosté el pan pensando en ti, en que así te gustaría”. No era la primera vez que hacía un comentario de este tipo. Días antes había hecho otra declaración del estilo: “elegí el postre pensando que eso te gustaría” me pregunté si lo hace como una broma o es ingenuidad lo que la lleva a decir tan “naturalmente” frases que a mí me parecen peligrosas si van en serio –es que es muy fuerte querer a alguien- o al menos un poco incómodas, no sólo porque a veces dejan de manifiesto mi ingratitud (Siempre corro y no pesco), sino porque hacer las cosas pensando en el sujeto destinatario denota una gran finura de alma.
Mariaja no presume de “beateria”, pero si consideramos la indignidad del sujeto, es decir hay veces que nos merecemos nada, digamos que no hay favor que retribuir eso significa que si tú haces algo porque quieres, es al tercero en cuestión al que quieres, ¿me sigues?
Muchas veces no necesitamos decir “te quiero” a otro, basta con hacer cosas pensando en él, también es importante decir te quiero (como lo que decía San Josemaría sobre el Rosario: le repetimos lo mismo a la Virgen porque la queremos).
El asunto es que a mi esas palabras me golpearon, no sólo porque un poco en broma un poco en serio a veces pienso que yo a la chica la quiero, digo, es mi amiga pero no nos parecemos en nada sólo que tenemos la misma edad. Ellas es buena, la típica numeraria perna y trabajadora y si no fuera numeraria no le hubiera hablado en la vida, pero vivo con ella, trabajo con ella, pero puede parecer que no estoy ni ahí, me enojo, discuto, llego tarde…
En fin, volviendo al tema, por esto fue que pensé que a veces nos puede pasar que nuestros “quereres” son un querer “en general”, como un “en principio la quiero” y basta. Pero que eso implique hacer algo por ella, de motu proprio o pensando en ella, me parece que ese tipo de querer hoy no vende mucho, porque primero esta esa verdad primordial y querida de que yo me quiero a mi mismo con una serie de concreciones materiales, yo siempre tengo la razón, yo siempre estoy primero, yo soy quien tiene que estar a gusto, yo soy la máximo.
Quizás exagero, así no somos. Pero son muy pocas las veces que hacemos algo tan simple como una tostada seca para alguien pensando en ese alguien y sin que ese alguien se lo merezca, o poner un poco de empeño en que no tengan que esperar tanto, en llegar sonriendo, en fin a veces yo hago tan pocas cosas gratis, solo porque te quiero, será que nos da vergüenza reconocer que te estoy mirando porque te quiero, que me peiné esta mañana porque a ti te gusta o que si sonrío es porque estas allí al frente.
Y que cuando no estás sigo sonriendo porque sé que me quieres. Pero hay más. Resulta que esta mañana alguien hizo salir el sol porque te quiere, si eso que quizás tu estas pensando va a ser un día de mierda, Alguien lo hizo para ti, -y tú tampoco digamos que te lo mereces- para que ese día sea un día más para estar juntos, para encontrarse, conocerse y enamorarse y tú te has quedado todo la mañana rezongando porque las tostadas del desayuno estaban secas.
Hai capito el rollo en definitiva una cosa maravillosa del amor, de cualquier amor, de dos, es que nunca es de dos, siempre es de tres porque llegas al Otro que en verdad es el que nos amó primero.
Me encanta que hayas pensado meterle en este plan. No será fácil del todo, pero merece la pena, y cuentas con mis rezos como siempre y ya te mandaré alguna cosita que leer. Espero tus comentarios a mis pseudos trancos o sendos troncos algún. Besos

¡Qué frágil!

Será la edad o el tiempo que pasa muy rápido, pero estos días me ha dado por filosofar más de la cuenta. Quizás por eso me bajaron las ganas locas de hacerme un blog, cosa que ya había hecho antes, pero jamás consideré, porque inicialmente fue una imposición de un ramo que tuve en la universidad y bueno...cuando me obligan a algo, me da fobia.

Después de mi experiencia en el cine, el tema de "ser sola" me da vuelta en la cabeza con más frecuencia de lo habitual, y más todavía después del episodio que vivió una de mis mejores amigas.

Hace dos días que no sabía nada de mi amiga, "la Chica". Por esas cosas casi divinas, la eché de menos, porque no se conectaba a msn ni a facebook, y habíamos quedado de juntarnos el miércoles. Le dejé un mensaje en facebook, el cual me respondió con toda calma: AMIGA, ESTOY BIEN, ME VINO UN SOPONCIO, DE PURA EMOCIÓN, PERO ESTOY BIEN. Por soponcio yo comprendí que era una de las famosas crisis de pánico que le vienen (supuestamente) hace dos años, por las cuales había estado en tratamiento con psiquiatras y psicólogo.

Cuento corto, NUNCA FUERON CRISIS DE PÁNICO...lo que tenía eran arritmias y taquicardias, producidas por una malformación que tiene en el corazón (con la cual ella nació y fue operada a los 4 años). Y el miércoles calló en la clínica por que las pulsaciones por minutos subieron a tal extremo, que creían que estaba casi al borde de reventar, literalmente. Estuvo con esa aceleración como 36 horas...mucho tiempo.

Cuando supe el jueves en la mañana de esto, me pasé los mil y un rollos, por que claro, las primeras informaciones que a uno le llegan nunca son completas, entonces lo que supe al comienzo fue que ella estaba en la clínica, con arritmia y vigilada por un escuadrón de médicos; se manejaba la idea de que hasta podía tener un coágulo en el corazón.

En 20 minutos pasaron por mi cabeza todas las películas dramáticas que se pueden imaginar. Me vi organizando eventos para juntar plata para la operación de transplante de corazón y hasta pensé lo peor...un velorio.

En fin. Este episodio de vida y muerte me puso en la cabeza de nuevo el asunto de la soledad. ¿Qué hubiera pasado si esta crisis me hubiese sucedido a mi? ¿quién me habría rescatado? ¿habría ido a la clínica sola?¿habría llegado a la clínica?

Que feo es darse cuenta que en verdad eso de estar sola no es tan lindo después de todo. O sea, tiene sus cosas buenas, que de verdad son exelentes. Pero en casos extremos como estos, no son nada de agradables. Nadie te cuida, nadie te hace nanai, nadie se preocupa...

No quiero decir que en la realidad no tenga a alguien...todos tenemos "alguien"...pero estan lejos...mi familia está lejos (a casi 400 kilómetros de acá) y somos bien apegados, pero el apego no llega tan lejos como para rescatarme en casos de eventos desafortunado. Por eso debe ser que soy tan independiente, pero abuso de la generosidad de mi mamá cada vez que la veo, dejo que ella me haga todos los trámites que no quiero hacer (cuando estoy en mi casa, la que está lejos) y no me quejo. Me dejo querer no más...

Pero el tema de fondo es otro. Estar sola no siempre es lindo. Soy sana y jamás me ha pasado nada malo, pero ¿y si pasa? no es que pretenda ser dramática, pero hay que ponerse en el caso de todo. O sea, por algo la gente compra su espacio en los cementerios, ¿o no? Obviamente mi dramatismo no llega a ese extremo, nunca tanto, total, si me muero les dejo el cacho a los que viven...si ya voy a estar muerta...

Pero en caso de que no me quiera morir, de que tenga fiebre, vómitos, dolores, mareos, taquicardia, desmayo...

Es complejo el tema en realidad. Esto de optar por vivir sola es fuerte. Aunque en la práctica eso de "optar" en mi caso se dio más bien por casualidad, que yo motivé...pero ese es tema para otro post.

Bueno...mejor no sigo pensando...hace mal y no te permite avanzar...

Contacto conmigo

Debo reconocer que hay veces que cuando uno vive solo se aburre un poco de llegar a encontrarse con nadie a su casa. No es que no disfrute de "nadie", al contrario, soy adicta a estar sola, llegar a mi casa y que no me molesten ni me exijan cosas que no quiero hacer.

Es sólo que a veces uno quisiera contarle a alguien lo que hace durante el día, aunque no haga mucho. Y otro de los problemas de vivir sola, es que uno se acostumbra a eso y cuando llega el minuto de compartir con otro lo que ansiosamente deseó compartir, se da cuenta que sencillamente no quiere hablar, que se acostumbró a estar solo. Es una gran desilusión darse cuenta que es mejor llegar al silencio del hogar que al silencio del hogar con alguien a quien no le quieres hablar, no de mala persona, sino simplemente porque no tienes ganas.

Y fue pensando en esto de la soledad y sus complicaciones cuando me dieron ganas de aprovechar mi solteria, de no tener que darle explicaciones a alguien y de tener un sueldo para mi solita.

Primero, me fui a comprar. Me di cuenta que compré compulsivamente cosas que en verdad no son necesarias, pero me autoconvencíde que lo eran. ¡Qué fuerte es la mente!

Cuando terminé mi impulso consumista, vi el reloj y era demasiado temprano para irme a la casa, así que fui a hecharle un ojito a la cartelera del cine. Me metía ver "Crepúsculo". Como ya había leído el libro y me pareció interesante (novela adolescente que me dejó cautivar sólo por la temática vampirezaca, que ilusamente pensé tenia más desarrollada), decidíentrar. Y me llevé dos sorpresas, que incluso me dieron risa.

La primera y más sencilla, es que la película es horrible. Es similar al libro, pero sin detalles, que son justamente los que salvan al libro del completo fracaso. Malos actores, pésimas interpretaciones y horrible maquillaje; creo que ni en Entrevista con el Vampiro los vampiros habían sido tan feamente prostituidos. La imagen de los pobres fue totalmente abusada y distorcionada. En realidad esta película merece un post exclusivo para referirme a esto, pero no puedo dejar de mensionar que parte de mi asombro fue la poca delicadeza del director general y del director de arte: SI VAN HACER UN PRIMERISIMO PRIMER PLANO, PREOCUPESE DE QUE NO SE NOTE EL MAQUILLAJE Y LOS LENTES DE CONTACTO. En fin.

Y lo segundo y más complejo que me llamó la atención fue que no era la única mujer sola viendo esta historia mal actuada. Resulta que al entrar al cine, obviamente por la época estival, estaba llena la sala de adolescentes gritones tirando palomitas. Busqué con la vista algún puesto vacio y me fijé que había uno justo al medio (en el sector que me gusta). Era el único, entre medio de dos butacas ocupadas.

Subí las escaleritas y para mi sorpresa, las dos personas que estaban ahí (una separada de la otra solo por una butaca) eran dos mujeres. Pregunté si estaba ocupado y al ver respuesta negativa, me instalé con mis palomitas y bebida. Miré para los lados y podrán creer que de toda la fila, ¡¡no había ni una pareja!!, ni de pololos ni de amigos o amigas... al parecer eran solo personas que habian ido a canalizar sus angustias y frustaciones en una cita con ellos mismos, tal como lo estaba haciendo yo.

Ahí me di cuenta que tal vez esto de andar solo es un proceso natural que se esta dando en nuestra sociedad, al convertirse en individualista y ruidosa. Buscamos un minuto de silencio solo para nosotros, porque aunque llegues a tu casa y no haya nadie, el ruido de tus pensamientos tambien molesta...la mejor forma de no escucharlos es con la distracción. Y como en estos tiempos no hay tiempo para muchas cosas y los pocos amigos que uno tiene andan cada uno en lo suyo, el cine es la mejor opción.

Como esto de ver tanta gente sola en una sala de cine me llamó la atención y me dio risa, le mandé un mensaje de texto a mi mejor amiga para comentarle esta observación y se riera conmigo. Ella, a pesar de no tener mucha experiencia de vida, es muy sabia y de entre sus más profundos pensamientos salió una respuesta clara y sencilla: "el cine es el hombre ideal, no hincha, te acompaña y no pide nada a cambio y lo más importante, no intenta engrupirte".

Como sea... hoy aprendí que la imagen de los vampiros debe ser protegida por aquellos que creemos en el mito de la sangre eterna y además comprendí que de verdad los "solos" no estamos tan solos en esta ruidosa ciudad.